Chistes de metálico – Los mejores chistes en

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1000Chistes Los mejores chistes, la risa asegurada

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En 1000Chistes encontrarás los mejores chistes de todas las temáticas.

Chistes de pasta

Chiste de cuartos enviado por Azulejo

-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
– ¿Tu padre deseo 300 millones?
– No, asimismo lo sueña.

Un individuo le comenta a otro:
– Mi mujer me pide siempre patrimonio. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
– ¿Y que hace con todo ese patrimonio?
– No lo se, nunca se lo he poliedro.

Chiste de religión. boleto enviado por Juan Castillo

Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.

El ingles propone:
– Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al melodía, las que caigan interiormente, se las ofrecemos a Altísimo, y las otras para la parroquia.

El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
– ¡Ah. no,no, escuchar, yo propongo trazar una recta recta en el suelo, tirar las monedas al viento, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Altísimo, y las otras, para la parroquia.

El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
– NO,no, mejor tiramos las monedas al canción, ¡Las que agarre Altísimo para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Chiste de profesiones. metálico enviado por Juan Castillo

Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
– Señor son 10 euros. Y el hombre le da nada más 5.
Entonces el taxista le dice:
– ¿Por qué me da solo 5 euros. ¡son 10!
El hombre replica:
– Sí, pero hemos ido los dos.

Chiste de ladrones. metálico enviado por Miguel

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de saciado en la trepidante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer inmaduro que pasó, lo llevó a su casa y escribió la ulterior nota:
-‘Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -‘El Gallego’-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al crío, al que le dice:
– ‘Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota’-.
Al día futuro encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la próximo nota:
– ‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!’-.

Chiste de mosca enviado por Quimma

Un hombre de unos 65 primaveras le pregunta al preparador en el campo:
– ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El preparador lo mira y dice.
– Le recomiendo el cajero involuntario.

Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le avala: Voy a Jerusalén a tomar poco.
A lo que el amigo le dice.
– Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.

Chiste de abogados. moneda enviado por 1000Chistes

Dos abogados están en un cárcel cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
– ¿Qué es esto?
– Te lo debía por la cena del otro día.

Chiste de abogados. metálico enviado por 1000Chistes

Una mujer va a un abogado.
– ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
– 100 euros por tres preguntas.
– Vaya, es un poco caro, ¿no?
– Sí. y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Chiste de amigos. cuartos enviado por 1000Chistes

Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
– Te veo preocupado. ¿Te pasa poco?
– Sí tengo que contarte poco muy importante.
– Pues dímelo somos amigos.
– No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
Salen fuera del bar y el amigo le dice:
– Es que he tenido un problema con el deporte y debo 6000 euros.
– Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.

Chiste de matrimonios. patrimonio enviado por 1000Chistes

Un hombre va a platicar con su director:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.

Otros chistes

solicitar salir de asnef

– ¡Mamá. ¡conseguí un papel en aquel casting!
– ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
– De marido.
– Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez.

– ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
– Llevamos juntos diez abriles y me comercio como si fuese un perro.
– ¿Su esposa le maltrata?
– Np, ¡quiere que le sea fiel!

– ¿Cuál es el colmo de una florista?
– Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada.

– Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?

– Aprecio mío, me gustaría que todo volviese a ser como antiguamente.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
– No, antaño.

Chiste de cortos. matrimonios enviado por 1000Chistes

– Cariño estas preciosa
– Dime poco que no sepa
– Retrasar.

Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
– Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
– Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
-.

Llega un hombre a su casa, de amanecida y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
– Amorrr mioo. ¡¡Voy a amarte.
– ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame adormilarse!

Un día el Capitán le dice al soldado:
– Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado contesta:
– Es de mi mujer.
– ¿Cómo lo sabe Usted?
– Porque se enfadó y no nos hablamos.

– ¡Ring! ¡Ring!
– ¿Sí?
– ¡Doctor mi mujer está a punto de dar a luz!
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido

– Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un irresoluto?
– Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío.

– ¿Hacemos Doritos?
– ¿En el microondas?
– Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

– Mi mujer me ha cedido un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando palabra, o no sé qué más.

– Cariño, llevamos ya quince primaveras saliendo juntos, ¿por
qué no nos casamos?
– ¿Y quién nos va a querer?

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